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    真是悲哀，作為《醫學界》最早一批用戶，一直都是默默的關注、閱讀、汲取養分，只在簽名反對醫暴時有過文字交集，沒想到再次發聲，卻是與我心愛職業說再見的時候。

    十年了，畢業剛參加工作時候的經歷還歷歷在目，記得輪轉時對將來工作的美麗憧憬，也記得面對保潔人員都叫聲老師。記得職業醫考過的喜悅，也記得***值班時的興奮。記得守著重患終生難忘的八個小時，也記得被家屬誤解時的委屈。記得第一次心肺復蘇時手下肋骨斷掉的聲音，也記得第一次做腰穿時被汗濕透的白衣。記得電除顫后燒焦的糊味，也記得按壓動脈后手指的麻木。記得被搶救成功的患者送來的梨子的味道，也記得面對死亡時內心的無奈。

    人說醫生做得久了，心就麻木了，我雙手贊同，面對所有患者根本做不到一視同仁，別拿圣賢的標準來要求我，別拿天使的美名來恭維我，脫下白衣，我和患者一樣是普通人；穿上白衣，我也只是具備某種技能的普通人。

    治療過上千個患者，有吸了毒怕死的，有犯了罪警察押來的，有妻離子散的，有***的，有**告狀的，有彬彬有禮的，有笑里藏刀的，還有拿真刀比量你的。沒錢的學生，不差錢的大款，得了梅毒的警察，被老伴傳上性病的老太太，有和你交流時錄音的，有拿相機一個勁拍病歷的……

    我就想當一個看病的醫生，大不了我同時再當個心理醫生，可按現在這情形，不會同時當調節員、社會工作者、保安、會計、秘書、律師、演員的醫生你就不是個好醫生。

    還有一個月，就要和身上的白衣說再見了，辭職的報告也已經遞交，周圍人都在問我是不是準備好了，我想說，是的，很早以前就準備好了，兩年前就有了這樣的想法，無休止的倒班讓我的身體長期處于亞健康狀態，焦慮、神經衰弱、易怒、失眠，這些東西嚴重影響了我的生活，我也是人，我不想過早的躺在病床上，生命只有一次，重要的是質量而非長度，再這樣下去我不但把自己坑了，把孩子媳婦也搭進來了，中國的醫療體制還在摸索階段，我不要做犧牲的一代。

    《為奴十二年》是一部讓我產生共鳴的電影，里面有一個場景，同是黑奴，看見主角被吊在樹上，毫無感覺的有過，就像什么都沒有發生，孩子也在他身邊快樂的玩耍，豈不知他的現在就是自己可能面對的明天。所以，我要離開這里了，為了自己和家庭。我發自內心的希望同事們工作順利，生活幸福，也希望將來的醫療環境會改善，現在只是想遵從內心而已。

    厭倦了現在的醫生工作，覺得正能量遠遠的落后于負能量的產生，高中物理就學過：如果要前進，動能要大于摩擦力，可現在我覺得能堅持住不退步就不錯了。能怪誰呢，體質？社會？我想只能怪自己適應能力太差了吧，離開是最佳的選擇，喪失了繼續從醫的信心，但不會喪失對生活的信念。