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    1、一患者向院長控訴，醫生不負責任，院長問：到底怎么了？

    病人說：在手術臺上，我聽到護士說：別害怕，這只是個小手術。

    院長：說這話沒錯呀，怕你緊張嘛。

    病人：可護士不是對我說的，是對醫生說的。

    2、 大清早收進來搶救一名心臟病發作患者。問其原因，是老大爺大清早地提了一桶水，開開心心幫兒子洗車。各種爬上爬下上洗下沖，一個半小時鬧騰完以后，最后發現洗的不是他兒子的車……于是，心臟病發作了。

    3、一精神病在盆里釣魚，這時醫生走過來問：你在干嘛呀？

    精神病：我在釣魚！

    醫生：那釣到幾只呀？給幾條我晚上回去吃！

    精神病：我神經病難道你也神經病啊？你見過盆里釣得到魚的？

    4. 一日，主任查房，一實習同學跟我說，老師，昨晚金正日死了…主任聽到了，忙問：啊？哪一床？

    5、外科醫生手術多，經常開刀到凌晨兩點。半夜1點我有點挺不住了，很困，就在手術室門口病床上躺了一會，剛好當天夜里手術室有7臺肝移植和3臺腎移植。朦朧中聽見護士和麻醉們說摘腎、摘肝……一下子就被嚇醒了，不敢再睡了。真怕一會醒來我的肝腎全沒了！

    6、今日門診，給病人看完病，開完藥，跟病人說好了。然后病人說：哦，我去買單！

    7、 ED戀好痛苦。

    8、「老公，我肚子疼」「乖，醫院到了」「老公——」「我在這。」「你說這胎是男孩還是女孩？」「男女都好，是你生的我都喜歡」「恩，真好」說完，便滿足的閉上了眼。 這時，只聽見護士怒吼「你們兩個大男人有完沒完！他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產！」

    9、有記者采訪精神病院院長：你們以什麼做為病人出院的標準呢？

    院長：我會問他一個問題“有一個浴缸，里面裝了一缸水，浴缸旁邊有一把湯勺和一個臉盆，請問你怎麼把水弄出去呢？

    記者說：毫無疑問嘛，是人的話肯定會用臉盆舀出去的。

    院長：錯，是正常人的話會把浴缸塞子拔掉的。

    記者：……

    10、醫生寫字一般比較潦草，一天給病人開尿常規檢查，病人將尿認作屁，在廁所蹲了半天才擠出一個小屁，小心翼翼的收集，歡喜的送到化驗室，化驗室的護士一看，標本盒是空的，就起說：什么都沒有，你查個屁喲！病人：「對對對，就是屁！」

    11、病人準備次日手術！術前禁食，常規交代病人晚班后不要吃飯喝水，次日手術前訪視病人，問其有無吃飯喝水，答：早上沒有吃飯，只吃了一碗面條！

    12、「家屬，你有餅干嘛？」「我有丙肝，你要嗎？」

    13、有次門診，一位在保胎患者再次就診，醫生說，現在沒有腹痛及出血了，快2個多月了，該去醫院建卡，預約早唐（早期唐氏篩查）了，女病人連忙點頭，好的，謝謝醫生！隨后由她丈夫陪同走出診室，就聽到她丈夫嘴里嘀咕說：好不容易胎保住了，干嘛還要約澡堂，懷孕還要去醫院泡澡啊！

    14. 一老學究值外科急診，遇一個砸傷的病人，縫了三針走了，病歷本寫到：墻倒人傷，縫三針，去也。

    15、門診一病人拿了張檢查單問「醫生，請問13超在哪？」

    16、A:哥們，你知道醫生如何用三句話讓你感覺到人生的大悲大喜又悲喜交加？

    B:那三句？

    A:你的病很不樂觀、但是能治好、不過這需要很多錢……

    17、一天科室查完房，醫生說：把27床遺（醫）囑開一下！

    18、 創傷性濕肺，血氣胸患者，保守治療一段時間后需要吹氣球鍛煉讓肺復張，第一天早上查房主任問，明天要買氣球，鍛煉肺功能，家屬所有所思的點點頭，第二天早上查房，赫然發現患者床頭栓了個HelloKitty的氫氣球。

    19、《甄嬛傳》首播時沒看全，有一天欣聞有個衛視好像在重播，我心急地脫口而出：幾床幾床？

    20、深夜， 一位醫生， 一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起， 爭論究竟哪項工作才是最古老的職業。

    醫生說：”圣經上寫到， 上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃。 這可是個外科手術，因此醫生是世界上最古老的職業。

    工程師也打開了圣經， 翻到更前面的一段，指著說：“上帝在一片混亂中創造了秩序， 這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程， 所以土木工程師才是世界上最古老的職業。”

    這時， 計算機專家往椅子上一靠， 狡捷地一笑：“那么， 你們認為混亂是誰制造的？” ……

    21、我曾對老師說：「您使啥筆？」

    22、韋氏智力測驗中，醫生：一噸有多少千克？患者：我們有好多課，上午兩節課，下午兩節課。醫生：呃……那你喜歡語文課還是數學課？患者：我最喜歡體育課！

    23、隨著手術燈的熄滅，產房里傳來一陣哭喊：老公！對不起！！！

    等待中的男子額頭直冒粗汗，他看了看表，已經是8月23日臨晨了。

    這時大夫從產房走出，揭下口罩，嘆了口氣說：孩子是處女座，我們已經盡力了。

    24、眼看病人心跳逐漸衰竭、醫生焦急的沖護士大喊：「快點、給病人心肺護膚！」

    25、有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？

    患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。

    醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。

    只見那位患者很緊張的說：可是……可是……我起床時發現我床上的草席不見了一半！

    26、剛檢查完病人，上級打去食堂，「要三份白帶湯……」「啥？！」「三份海帶湯……」

    27、在飯店吃完飯結賬時，「服務員，26床結賬！」22. 某實習生在婦科實習，專家開會叫他去拿個擴音器，他屁顛屁顛拿來一個擴陰器，塞在專家手里。

    28、骨科醫生的一位病人總是記不住他叫什么，他想到一妙計，告訴病人好多次：“大娘你每天都吃飯吧，我姓范，你就叫我小范醫生啊。”

    好多天后又見到該病人，“大娘還記得我嗎。”

    只聽大娘喃喃自語：“吃飯的吃，你是小吃醫生吧。”

    29、在醫院掛號，有個人插隊。我質問她：「你為什么不排隊？」 她回答道：「因為我沒素質呀。」 一時，我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去，她跳起來質問：「你為什么打我？」我告訴他：「沒病誰來醫院啊。」苦心中，常得悅心之趣。本文純屬***，請勿對號入座。如果你笑而不轉發，那么我會說：只笑不轉會懷孕的……

    30、作為一名醫學生，我深知一定不能在實習期間生病。

    否則就會有一群考前突擊的貨等著拿你練手。